strange poppies
so:
männerfeindliche witze...
ich ahb nix gegen euch...
(schlechte lüge)...
soll ja ausnahmen geben...
wer weiß...
nemhts mir übel...
kann ja au stimmen...



In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

In welcher Zeitung steht: "Mann wirft Frau aus dem Fenster?" Natürlich in der BILD-Zeitung. Aber wo steht: "Frau wirft Mann aus dem Fenster?" In SCHOENER WOHNEN.

Manuela Gössnitzer: "Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh? Damit er nicht ins Büro scheißt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.

Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur!

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? - Begnadet.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern? Chappi gibts mit Hirn.......

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?? Weil Männer besser sehen als denken können.

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Es geht über seinen Verstand.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? - Der Autoreifen hat Profil!

Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit sie auch die Männer verstehen!

Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt? - Der Klügere gibt nach!

Was ist ein Mann im Salzsäurefass??? - Ein gelöstes Problem.

Ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen.
"Welches Modell?"
"Gibt's verschiedene?"
"Oh ja! Da hätten wir Barbie am Strand für 19.95 Euro,
Barbie mit Pferd für 19.95 Euro, Barbie im Zoo für 19.95 Euro,
Barbie in der Küche für 19.95 Euro und die geschiedene Barbie für 900 Euro."
"Wieso ist die so teuer???"
"Ganz einfach, da kriegen sie Kens Haus, Kens Auto und Kens Möbel dazu..."

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!"

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

Zwei Grundweisheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen!
2. Die Erde ist eine Scheibe!

Die Kundin: "Hallo, ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?" Darauf die Verkäuferin: "Nein, das müssen Sie schon selber tun!"

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?" - "Er findet mich ohne schöner - und ich ihn auch."

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Woran merkt man, dass ein Mann lügt? - Er bewegt seine Lippen!

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? - Damit man sie montags nicht wieder einlernen muss.

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun?"
"Nein, danke, das genügt."



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